Как маме показать принятие ребенку, избежав вседозволенности?

Дело в том, что у психологов, которые, справедливо пишут об исцеляющей силе принятия, и у родителей, которые винят себя за злость на новорожденного малыша, который не даёт выспаться, абсолютно разное понимание принятия.

В психологии принятие - это про внутренний мир ребенка ( и вообще людей).

Про чувства, которые могут возникать у ребенка в ответ на желание мамы надеть на него неудобную, но теплую шапку. Или в ответ на желание мамы поторопиться, когда он уставший, после садика идёт на занятия футболом, которые отвлекают его от зависания в планшете. Или в ответ на отказ материально обеспечивать совершеннолетнего сына, чтобы стимулировать его взять на себя ответственность за свою жизнь.

Принятие - это также про внутреннюю мотивацию, потребности, желания и ценности ребенка, которые уникальны и могут не совпадать с родительскими.

Ребенок может быть разочарован тем, что его угостили полезным гипоаллергенным яблоком, вместо киндера. Он может ненавидеть своего младшего брата за то, что тот берет его игрушки. Он может грустить из-за перевода в престижную школу, потому что в старой остался лучший друг. Он вправе без энтузиазма отнестись к планам мамы о загородном отдыхе на свежем воздухе, потому что ему хотелось встретиться с друзьями на выходных. Он может быть равнодушен к карьере инженера, потому что его увлекает совсем другое - история любимого города или брейкданс.

В житейском понимании произошла подмена понятий. Принятие сравняли со вседозволенностью, отсутствием наказаний, испытанием родительского терпения. Родителей превратили в жертву, призванную страдать ради заветного звания "хороший родитель". И запретили проявлять чувства.

Но чтобы показать ребенку (и любому другому) свое принятие, не нужно приносить себя в жертву, терпеть и страдать.

Принятие не требует жертвы! Даже от матери во имя ребенка.

Истинное принятие не требует поступаться своими личными границами, психологическим и физическим комфортом ради блага ребенка (и любого другого человека).

Здоровое принятие, к которому обращаются психологи и психотерапевты, допускает соблюдение личных границ и мамы, и ребенка, т.е.обоих участников процесса.

Другая отличительная особенность психологического принятия - это его проактивность. Чтобы принять своего ребенка, жизненную ситуацию или самого себя требуется приложить усилия - душевные и физические. Активизировать свою силу воли. Преодолеть препятствия.

По этим двум  признакам психологическое принятие в корне отличается от христианского смирения, которое предполагает отречение от своей воли и культивирует страдание.

А теперь покажу на примере, как показать ребенку свое принятие, не нарушив ни его, ни своих, ни чужих границ и сохранив отношения.

Ситуация: сын стал зачинщиком драки в школе. Учитель вызывает маму. Родители пострадавшего ученика требуют "разобраться и повлиять" на ребенка.

В этой ситуации ясно одно: если ребенку не угрожала опасность жизни, то решать конфликт дракой с применением телесных повреждений не допустимо.

Но также ясно и другое, что у ребенка в определенный момент подскочил уровень агрессии. Т.е. он по каким-то причинам воспринял действия другого ученика по отношению к себе как угрожающие и опасные,  и это вызвало у него сильную злость.

Важно разобраться:
- Что его так разозлило?
- Чем была вызвана агрессия?
- Что побудило его ударить другого ученика?

Принятие проявляется в том, что ребенок имеет право злиться. И ведь часто, уделив внимание поставленным выше вопросам, можно обнаружить, что другой ученик, к примеру, вел себя вызывающе, дразнил, хамил, шантажировал, подкалывал, насмехался, отпускал неуместные шутки, снимал и выкладывал на Ютубе нелицеприятное видео о своем обидчике, чем и навлек на себя гнев.

Другое дело, что кулаками решать драку чревато последствиями и является социально-неприемлемым способом поведения.

Поэтому в данной ситуации поддержать ребенка и подарить ему ощущение, что вы на его стороне, но не поощрять неприемлемое поведение, можно только одним способом -обратиться к его чувствам и показать ему, что злиться - это нормально.

Когда делаем акцент на чувствах ребенка, все остальное в этот момент на время (обращаю особое внимание - всего лишь на время) выносится за скобки. И обвинения учительницы, и гнев родителей другого ученика, и собственная неловкость за случившееся - все за скобки.

В этот момент занимаемся активным принятием ребенка, а именно:

- задаем вопросы и узнаем, какое событие заставило его ударить другого ученика;

- спрашиваем, что он чувствовал по отношению к этому ученику непосредственно накануне драки;

- если ребенок начинает вместо чувства называть свои мысли, предлагаем ему "меню" из известных вам чувств (их целая гамма у человека) и помогаем ребенку эти чувства распознать в себе;

- говорим, что его чувства адекватны в той ситуации: "это нормально", "мы так устроены, что злимся, когда на нас нападают или когда мы воспринимаем поведение другого человека как нападающие, угрожающее". (Чаще всего именно так и есть, если ребенок "обычный", т.е без клинических диагнозов и врачебного заключения об отклонениях в психическом развитии).

А уже после этого - нравоучительная часть про недопустимость выбранного способа защиты своих интересов и поведения в целом, т.е.про внешнее проявление и оформление его злости.

Так сохраняется внутренняя психологическая целостность ребенка.

Я - окей. Со мной все в порядке.

Из этой позиции  легче воспринять критику в адрес своего нежелательного поведения и поступков. Больше шансов на изменения поведения ребенка и родителям быть услышанными. Слова родителей ложатся на благодатную почву.

Не нужно защищаться от мамы и папы. Они приняли чувства ребенка.

Не нужно защищаться от своей темной стороны -от возникающих негативных чувств. Так устроены люди. Меня злили, я разозлился и это - нормально.

Так сохраняются личные границы мамы и папы. Они не должны закрывать глаза на асоциальное, т.е.недопустимое в глазах социума поведение ребенка. Не обязаны  "краснеть за него" и защищать перед учительницей и другими родителями только потому, что он их сын, а значит всегда прав. Они имеют право "принять меры" и провести беседы на тему, что такое хорошо и что такое плохо. Будет безрассудством не обозначить ребенку границы выражения злости и не показать ему примеры адекватной коммуникации или отреагирования интенсивных эмоций.

Если делать это все на фоне поддержки чувств ребенка, то удастся и сохранить отношения, т.е.показать принятие, и соблюсти психологические границы ребенка и родителей.

Выше я вкратце описала основные этапы принятия чувств ребенка.

Сразу скажу, что это просто и понятно для родителей, которые с детства говорили на языке чувств как на родном, и сложно для родителей, которые не привыкли уделять внимания своим собственным чувствам.

Это как обучение языку. Родной язык осваивается незаметно, а для изучения иностранного требуются волевые усилия и внешние инструменты - учителя и учебники.

Языку чувств тоже можно обучаться самостоятельно, читая качественную научно-популярную психологическую литературу, тематические паблики или статьи в интернете. Либо обращаясь к "учителю" - профессиональному психологу, который расскажет то, что знает сам о чувствах,  и научит этой информацией пользоваться.