Как воспитать заботливого ребёнка

Когда ваш тоддлер бьет вас по голове деталью конструктора и заливисто смеётся, несмотря на то, что вам очевидно больно, сложно представить, что он вырастет заботливой и сопереживающей личностью. Или когда ваш пятилетка надевает плащ и требует, чтобы все домочадцы бросили все свои дела и смотрели спонтанное магическое шоу, которое длится, длится и длится (и нет, вы не можете даже сходить в туалет, пока оно не закончится!), его эгоцентризм заставляет вас задуматься, будет ли он когда-нибудь считаться с интересами других людей.

Мы знаем 16 летнего парня, назовём его Дэвин, который во многом ведёт себя как обычный ребёнок со своими проблемами и эгоизмом большинства тинейджеров. Он может принимать иррациональные решения и иногда проявлять злость по отношению к младшей сестре. Но в целом, он постоянно демонстрирует способность преодолевать эгоцентризм и быть заботливым и тактичным. Недавно в день рождения отца Дэвин сам предложил отменить запланированную встречу с друзьями, чтобы провести время с отцом в этот особенный день. Он также постоянно обнимает бабушку с дедушкой и уступает место в общественном транспорте без напоминаний.

Вы можете предположить, что Дэвин просто один из тех людей, у кого эмпатия развита с рождения. Но вы будете неправы. Когда он был маленьким, его родители беспокоились, потому что он демонстрировал практически полную неспособность думать о чувствах других людей или считаться с их мнением, даже когда учился в средней школе. Он был тем, кто берёт первый кусок торта и доедает последний кусок пиццы. Его не беспокоило, когда кто-то другой расстраивался и, по правде сказать, он издевался над младшей сестрой, а иногда и над школьными друзьями.

Большинство родителей встревожены, когда видят черты эгоизма в своих детях. Но когда они озвучивают свои опасения нам, мы напоминаем, что главная часть мозга, отвечающая за эмпатию, практически не развита у маленьких детей. Эмпатия и забота — это навыки, которым нужно научиться. В целом, мы хотим предостеречь родителей от преувеличения роли эгоцентризма, который они, возможно, наблюдают у своих детей в данный момент. По правде говоря, это типично для детей — считать себя первыми, ведь это дает им лучшие шансы на выживание.

Позвольте напомнить вам одну важную вещь: “прямо сейчас” — это всё, на чем вы должны сфокусироваться в вашей роли родителя. Да, вы закладываете навыки длительностью в целую жизнь. Но вы это делаете в настоящем времени, прямо сейчас. Вы не должны позволять “прямо сейчас” волноваться о том, каким будет ваш ребенок в 15 или 20 лет, ведь так много ещё должно измениться между сейчас и тогда.

Даже будучи специалистами в изучении развития, мы удивлялись скачкам развития, которые наши собственные дети совершали всего за недели или месяцы. Поэтому не поддавайтесь соблазну беспокоиться, что любая фаза — будь то эгоизм, проблемы со сном, истерики из-за домашней работы или что-то еще — будет длиться вечно. Ваша дочь не будет кусать своих друзей, когда поступит в колледж (если это случится, возможно, вам стоит позвонить нам). Думайте меньшими отрезками времени, такими как семестры или сезоны. Дайте вашему ребенку несколько месяцев на то, чтобы пройти через эту фазу с уверенностью в том, что вы здесь, любите его, направляете его, учите его, обеспечиваете опору в настоящем, так что он преодолеет этот этап, обретя навыки, необходимые для процветания.

Одно из самых воодушевляющих заявлений, которое мы даём родителям: все навыки, которые мы стараемся развить в детях, приобретаются во время обычных взаимодействий. Самая важная работа родителей происходит не только тогда, когда мы проводим серьезные и важные беседы с детьми, но и тогда, когда мы просто играем с ними, читаем им, спорим с ними и просто проводим время вместе.

Когда дело касается эмпатии, лекции, которые начинаются со слов “тебе следует больше заботится об Х, потому что…” — очень редко производят должный эффект. Гораздо более сильное впечатление производит тот пример, который вы сами подаете детям, как вы демонстрируете умение слушать других, считаться с их взглядами и мнением, заботиться о них. Именно то, как вы проявляете сострадание по отношению к детям в сложные моменты, становится моделью для подражания и помогает им приобрести способность к эмпатии. Наблюдая, как вы стараетесь жить жизнью, полной заботы о людях вокруг вас и осознанием потребностей других, ваши дети принимают это как должное и эмпатия становится в их взаимодействии с миром «установкой по умолчанию».

Родители Девина потратили усилия и время, чтобы обращать его внимание на опыт и мнение других людей и помогая ему считаться с чувствами других. Читая книги, они задавали вопросы: “Что Лоракс сейчас чувствует? Почему он так зол на Онселер из-за всех срубленных деревьев?” Смотря кино, они периодически ставили на паузу фильм и спрашивали: “Как ты думаешь, почему Трэвис расстроился, когда Олд Еллер стал вести себя по-другому? Что, по твоему мнению, он должен был сделать?” Просто обращая внимание на мотивы и эмоции персонажей, они помогли ему двигаться внутрь себя и осознать, что у людей на страницах и экранах есть свои интересы и соображения, которые отличаются от его собственных.

С этой позиции уже гораздо легче задавать вопросы о реальных людях. Например, они могут сказать: “Миссис Азизи расстроилась сегодня в классе гораздо быстрее, чем обычно, да? Что могло с ней случится этим утром до школы?” Простые разговоры во время ежедневных взаимодействий, вопросы “Как ты думаешь, почему Эшли грустная? Как мы можем ей помочь?” — помогают выстроить опору для проницательности, морали и внимательности к мнению других.

Другое решение, которое родители Девина приняли для того, чтобы помочь ему стать более эмпатичным, состояло в том, чтобы позволить ему испытать свои собственные отрицательные эмоции.

Гиперопека может препятствовать полному развитию эмпатии, которая часто появляется вследствие самостоятельного переживания негативных эмоций.

Каждый раз, когда родители Дэвина позволяли ему переживать печаль, фрустрацию или разочарование вместо того, чтобы немедленно отвлечь его или поскорее исправить ситуацию, его потенциал эмпатии рос, поскольку его переживания открыли внутри пространство для понимания и узнавания боли других. Его родители были рядом и, конечно, поддерживали его, но они не отрицали и не отвлекали его от его чувств.

Так, когда Дэвин был маленьким, родители обнимали его дольше на минуту или две, пока он плакал из-за ухода бабушки, вместо того, чтобы предлагать печенье, отвлекая его от грусти. Дэвин рос и сталкивался с бОльшими разочарованиями. Например, в средней школе два его друга бросили его в поездке и ему пришлось сидеть одному в автобусе. И тогда родители выслушивали его опасения, что все в школе ненавидят его и у него никогда не будет друзей. В такие времена его родители испытывали соблазн попробовать развеселить его и предложить советы, но вместо этого они сделали лучшее, что было в их силах — слушали с любовью и позволили ему узнать, что такое эмоциональная боль. Когда он выразил свои чувства и был готов разговаривать о своём опыте, они могли решать проблему и задать больше вопросов о ситуации, но только после того как он побудет со своими чувствами.

Чем больше мы думаем об эмпатии и практикуем ее, тем более эмпатичными мы можем быть в будущем. К такому выводу привело исследование, проведённое в 2016 году. Группе учителей из пяти разных средних школ Калифорнии было предложено пройти с разницей в пару месяцев два онлайн курса, в рамках которых их просили подумать о причинах плохого поведения учащихся — о сложной социальной динамике среди подростков, биологических и гормональных изменениях в их телах и умах и т.д. Учителя ознакомились с исследованиями и слушали истории студентов, которые продемонстрировали связь между успеваемостью, с одной стороны, и безопасной, заботливой и уважительной образовательной средой, с другой. Курсы подчеркивали, что эмоции и поведение учащихся улучшаются, когда учителя о них заботятся и ценят их.

Возможно, вы уже догадались, каков был результат. По сравнению с контрольной группой — независимо от расы, пола, семейного дохода или даже того, были ли у студентов ранее проблемы — частота, с которой учеников выгоняли из класса за плохое поведение, снизилась, когда учителей попросили подумать об опыте своих учеников. Фактически, студенты учителей, которые участвовали в этом «исследовании эмпатии», в два раза реже отстранялись от занятий за плохое поведение. Это имеет большое значение, особенно если учесть, что количество отстранений напрямую коррелирует с такими важными негативными показателями уровня жизни, как хроническая безработица и даже тюрьма.

Многочисленные научные исследования продемонстрировали силу эмпатии, не только у детей, но и у взрослых. Эмпатия позволяет помнить, что каждый из нас — это не только “я”, но и часть взаимосвязанного “мы”. Такое видение приводит к созданию интегрированного представления о себе, которое ведет не только к заботе о других, но и к жизни, полной смысла, взаимосвязи и принадлежности к большому целому.

Дэниел Сигел, Тина Пейн Брайсон

Перевод: Марина Плотникова

Источник: https://mama.ru/articles/kak-vospitat-zabotlivogo-rebyonka/

30.04.2019, 976 просмотров.