А.А. Сурков «Областная юношеская
библиотека имени А.А. Суркова»
Государственное учреждение культуры Ярославской области
pipl
 
На главую поиск карта сайта
 
Главная Психолог Достойно вашего внимания Как маме показать принятие ребенку, избежав вседозволенности?
 

Как маме показать принятие ребенку, избежав вседозволенности?

О важности принятия написана тысяча книг и это подтверждает психотерапевтическая практика.
Должна ли мать принимать своего ребенка, когда во время кормления он больно кусает грудь, закатывает истерики в магазине, отказывается чистить зубы, учиться в школе, осваивать профессию? Да. Но терпеть его поведение - однозначно нет.
Противоречие? Давайте разберемся.

Предупреждаю сразу, что текст длинный, но я считаю, это не станет преградой для тех, кого волнует вопрос, как показать ребенку свое принятие и не допустить вседозволенности.

Дело в том, что у психологов, которые, справедливо пишут об исцеляющей силе принятия, и у родителей, которые винят себя за злость на новорожденного малыша, который не даёт выспаться, абсолютно разное понимание принятия.

В психологии принятие - это про внутренний мир ребенка ( и вообще людей).

Про чувства, которые могут возникать у ребенка в ответ на желание мамы надеть на него неудобную, но теплую шапку. Или в ответ на желание мамы поторопиться, когда он уставший, после садика идёт на занятия футболом, которые отвлекают его от зависания в планшете. Или в ответ на отказ материально обеспечивать совершеннолетнего сына, чтобы стимулировать его взять на себя ответственность за свою жизнь.

Принятие - это также про внутреннюю мотивацию, потребности, желания и ценности ребенка, которые уникальны и могут не совпадать с родительскими.

Ребенок может быть разочарован тем, что его угостили полезным гипоаллергенным яблоком, вместо киндера. Он может ненавидеть своего младшего брата за то, что тот берет его игрушки. Он может грустить из-за перевода в престижную школу, потому что в старой остался лучший друг. Он вправе без энтузиазма отнестись к планам мамы о загородном отдыхе на свежем воздухе, потому что ему хотелось встретиться с друзьями на выходных. Он может быть равнодушен к карьере инженера, потому что его увлекает совсем другое - история любимого города или брейкданс.

В житейском понимании произошла подмена понятий. Принятие сравняли со вседозволенностью, отсутствием наказаний, испытанием родительского терпения. Родителей превратили в жертву, призванную страдать ради заветного звания "хороший родитель". И запретили проявлять чувства.

Но чтобы показать ребенку (и любому другому) свое принятие, не нужно приносить себя в жертву, терпеть и страдать.

Принятие не требует жертвы! Даже от матери во имя ребенка.

Истинное принятие не требует поступаться своими личными границами, психологическим и физическим комфортом ради блага ребенка (и любого другого человека).

Здоровое принятие, к которому обращаются психологи и психотерапевты, допускает соблюдение личных границ и мамы, и ребенка, т.е.обоих участников процесса.

Другая отличительная особенность психологического принятия - это его проактивность. Чтобы принять своего ребенка, жизненную ситуацию или самого себя требуется приложить усилия - душевные и физические. Активизировать свою силу воли. Преодолеть препятствия.

По этим двум  признакам психологическое принятие в корне отличается от христианского смирения, которое предполагает отречение от своей воли и культивирует страдание.

А теперь покажу на примере, как показать ребенку свое принятие, не нарушив ни его, ни своих, ни чужих границ и сохранив отношения.

Ситуациясын стал зачинщиком драки в школе. Учитель вызывает маму. Родители пострадавшего ученика требуют "разобраться и повлиять" на ребенка.

В этой ситуации ясно одно: если ребенку не угрожала опасность жизни, то решать конфликт дракой с применением телесных повреждений не допустимо.

Но также ясно и другое, что у ребенка в определенный момент подскочил уровень агрессии. Т.е. он по каким-то причинам воспринял действия другого ученика по отношению к себе как угрожающие и опасные,  и это вызвало у него сильную злость.

Важно разобраться:
- Что его так разозлило?
- Чем была вызвана агрессия?
- Что побудило его ударить другого ученика?

Принятие проявляется в том, что ребенок имеет право злиться. И ведь часто, уделив внимание поставленным выше вопросам, можно обнаружить, что другой ученик, к примеру, вел себя вызывающе, дразнил, хамил, шантажировал, подкалывал, насмехался, отпускал неуместные шутки, снимал и выкладывал на Ютубе нелицеприятное видео о своем обидчике, чем и навлек на себя гнев.

Другое дело, что кулаками решать драку чревато последствиями и является социально-неприемлемым способом поведения.

Поэтому в данной ситуации поддержать ребенка и подарить ему ощущение, что вы на его стороне, но не поощрять неприемлемое поведение, можно только одним способом -обратиться к его чувствам и показать ему, что злиться - это нормально.

Когда делаем акцент на чувствах ребенка, все остальное в этот момент на время (обращаю особое внимание - всего лишь на время) выносится за скобки. И обвинения учительницы, и гнев родителей другого ученика, и собственная неловкость за случившееся - все за скобки.

В этот момент занимаемся активным принятием ребенка, а именно:

- задаем вопросы и узнаем, какое событие заставило его ударить другого ученика;

- спрашиваем, что он чувствовал по отношению к этому ученику непосредственно накануне драки;

- если ребенок начинает вместо чувства называть свои мысли, предлагаем ему "меню" из известных вам чувств (их целая гамма у человека) и помогаем ребенку эти чувства распознать в себе;

- говорим, что его чувства адекватны в той ситуации: "это нормально", "мы так устроены, что злимся, когда на нас нападают или когда мы воспринимаем поведение другого человека как нападающие, угрожающее". (Чаще всего именно так и есть, если ребенок "обычный", т.е без клинических диагнозов и врачебного заключения об отклонениях в психическом развитии).

А уже после этого - нравоучительная часть про недопустимость выбранного способа защиты своих интересов и поведения в целом, т.е.про внешнее проявление и оформление его злости.

Так сохраняется внутренняя психологическая целостность ребенка.

Я - окей. Со мной все в порядке.

Из этой позиции  легче воспринять критику в адрес своего нежелательного поведения и поступков. Больше шансов на изменения поведения ребенка и родителям быть услышанными. Слова родителей ложатся на благодатную почву.

Не нужно защищаться от мамы и папы. Они приняли чувства ребенка.

Не нужно защищаться от своей темной стороны -от возникающих негативных чувств. Так устроены люди. Меня злили, я разозлился и это - нормально.

Так сохраняются личные границы мамы и папы. Они не должны закрывать глаза на асоциальное, т.е.недопустимое в глазах социума поведение ребенка. Не обязаны  "краснеть за него" и защищать перед учительницей и другими родителями только потому, что он их сын, а значит всегда прав. Они имеют право "принять меры" и провести беседы на тему, что такое хорошо и что такое плохо. Будет безрассудством не обозначить ребенку границы выражения злости и не показать ему примеры адекватной коммуникации или отреагирования интенсивных эмоций.

Если делать это все на фоне поддержки чувств ребенка, то удастся и сохранить отношения, т.е.показать принятие, и соблюсти психологические границы ребенка и родителей.

Выше я вкратце описала основные этапы принятия чувств ребенка.

Сразу скажу, что это просто и понятно для родителей, которые с детства говорили на языке чувств как на родном, и сложно для родителей, которые не привыкли уделять внимания своим собственным чувствам.

Это как обучение языку. Родной язык осваивается незаметно, а для изучения иностранного требуются волевые усилия и внешние инструменты - учителя и учебники.

Языку чувств тоже можно обучаться самостоятельно, читая качественную научно-популярную психологическую литературу, тематические паблики или статьи в интернете. Либо обращаясь к "учителю" - профессиональному психологу, который расскажет то, что знает сам о чувствах,  и научит этой информацией пользоваться.

 

Анна Колесова

Источник: https://www.b17.ru/article/101874/


16.03.2018, 86 просмотров.

 
 
 
 
2009 © «Областная юношеская библиотека имени А.А. Суркова»

Рекомендации по правилам личной безопасности

Создание сайта — студия "Paradox"
    г. Ярославль
Московский пр-т, 147

    Режим работы:

понедельник - суббота с 10.00 до 18.00

воскресенье - выходной

последняя среда месяца - санитарный день

Обслуживание читателей заканчивается за 10 минут до закрытия библиотеки

   
(4852) 445 394